Les choses sont en train de changer pour moi et je crois que ça me fait un peu peur. Je ne me reconnais plus moi-même. Jeudi soir, j'ai bu avec des amis. Moi boire! Samedi, je suis allée au cinéma avec un garçon(même si je nous ai prouvé à tout les deux que je ne savais pas embrasser). Dans tout ça, je me demande où est passée Miss Caprice. Le beau temps semble revenir au Québec. Je suis en train de terminer mon secondaire 4. Parfois, j'aime imaginer que qulqu'un de connu et que j'admire lis ces lignes et attend impatiemment mon prochain article. Je suppose qu'on a tous le droit de rêver. Je me souviens de l'époque où je n'étais qu'une gamine qui courait dans les champs avec les cheveux dans le vent. Pourtant, j'ai bien grandi depuis cette époque. Je rêve de partir avec mon diplôme en poche et de ne plus jamais me retourner( Don't ever look back).

J'aime la pluie parce qu'elle confère au monde entier un aura de mystère. J'aime la neige parce qu'elle nous ramène jusqu'à un temps ancestral où elle était synonyme de repos.  J'aime le soleil parce qu'il rend mon corps entier plus léger et me donne envie de m'abandonner à ses douces caresses. J'aime le vent parce qu'il signifie du changement constant. J'aime la glace parce qu'elle me rappelle de ne jamais rien prendre pour acquis, pour définit.

À mesure que le temps passe, je découvre de nouvelles choses sur le monde et surtout sur moi-même. Je me pose beaucoup de questions, mais j'ai entendu dire que c'est l'adolescence qui veut ça.

Malgré mes hauts et mes bas, la vie continue. MMalgré tous mes projets et tous mes espoirs, je reste ce que je suis. J'ai toujours su qui j'étais et,surtout, j'ai toujours su qui je voulais être. Chaque minute qui passe me rapproche de mes objectifs. J'ignore ce que le futur a en réserve pour moi, mais je sais ce que je ne veux pas qu'il contienne. Il va falloir que je prenne les moyens pour y arriver si je veux réussir. Je travaille sur mon diplôme de secondaire 5, sur mon permis de conduire et sur ma job d'étudiante. C'est une stratégie exigeante mais qui devrait se révéler très payante.

Madonna:

Life is a mystery. Everyone must stand alone. I hear you call my name. And it feels like...home.

Je ramasse mon sac près de la porte. J'actionne la poignée et entrouve le battant. Je m'arrête pour tendre l'oreille, mais personne n'appelle mon nom. Je prends une grande inspiration et m'engouffre dans l'air glacial de cette nuit de février. Il est encore assez tôt pour prendre le bus. Je descends à la gare du palais. Je me glisse dans la porte à tambour. Je sors ma carte de débit et paie le ticket pour Montréal. Je m'asseois sur un banc en attendant. Mon sac à dos est coincé entre mes genoux. J'ai passé des semaines à planifier ceci et maintenant que j'y suis enfin, j'attends bêtement dans une salle d'attente. Mais peu importe, car on appelle déjà les passagers de mon autobus. La plupart des gens attendent près des soutes à bagages pour y déposer leurs valises, mais je voyage léger. Je choisis le dernier siège au fond du côté fenêtre. J'enfile mes écouteurs et prends un air revêche. La ruse fonctionne et personne ne vient s'asseoir près de moi. 300 kilomètres me séparent de ma destination. Je regarde les lampadaires défiler en flottant dans un état second pendant la majorité du trajet. Finalement, l'autobus ralentit et s'arrête. Je balance mon sac par-dessus mon épaule et me faufile dehors la première. Je marche d'un bon pas en laissant la gare centrale de Montréal derrière moi. Je connais bien le trajet pour l'avoir étudié plusieurs fois via Google Map. Je jette le talon de mon ticket dans la première poubelle  que je croise. Je voudrais tout oublier d'avant mon arrivée dans la métropole. Je me glisse au-dessus du bar que possède un ami d'un ami jusqu'au 1 et demi qui m'est destiné. Je serai serveuse sur le plancher. Un salaire de base et de bon pourboires 3 soirs semaines et les samedis et dimanches. De jour, j'étudierai au cégep du coin. J'ai été acceptée dans un programme de techniques en travail social. Dans 3 ans, j'aurai un diplôme en poche. Je regarde ma montre: 12h18. Ce soir, ou plutôt ce matin, c'est le premier jour du reste de ma vie. Je me glisse entre les draps lavés de frais et me dit que je suis l'être le plus heureux du monde.

Vendredi, nous avons reçu nos nouveaux matelas Queen. Aujourd'hui, j'ai réalisé que, malgré ses promesse et toutes ses belles paroles, mon père ne changerait jamais. Mardi, j'ai décroché ma première job par moi-même. Mon père est un homme borné, hypocrite et qui se prend pour Dieu. J'ai fini de vivre pour les autres. Ma vie m'appartient désormais. Que ceux à qui ça déplaît aillent se faire mettre par un ours.

Bonjour à toute la population de Québec! Comme il fait beau ici avec nos rues pleines de nids-de-poules et les automobilistes qui m'arrosent de slush bien dégueuse! Sérieusement, c'est le temps que le printemps arrive. Je suis toujours une ado blasée. J'ai toujours 16 ans. J'ai toujours une coupe de cheveux à coucher dehors. Ou selon le nouveau trip de ma mère: Une tête en manche à balais. Allez savoir ce que c'est supposé vouloir dire. Sinon, mon frère est toujours occupé à raconter que je suis une lesbienne sale qui ne fera jamais rien dans la vie. Paradoxalement, c'est lui qui a arrêté l'école sans se trouver de job. Mais enfin, on ne choisit pas sa famille. J'aurais bien aimé pourtant... Je suis dans ma semaine d'examens. Vive les évaluations inutiles et les profs qui se trompent de local! Pour le bon côté, j'ai décorché un emploi dans une place à crème glacée. 9,75 $ de l'heure me voici! Au moins, c'est une rentrée d'argent qui pourrait m'être utile. J'ai un projet de peinture pour ma chambre. Puisque ça fait 8 mois que j'habite ici, il faudrait que je m'installe un peu.Les murs vont être en vert pomme et les moulures, la porte, le cadre de fenêtre et sa tablette seront en vert flash. J'essairai de poster des photos dès que ce sera fini dans quelques semaines. Ce sera le temps de voir si l'expérience de peinture sur la ferme de mon père va payer. Parlant de lui, je vais le voir en fin de semaine. J'ai un examen de conduite dans deux semaines. Il va falloir que j'étudie le fantastique manuel! Mais ça va me rapporter mon permis d'apprenti conductuer fake.. Je finis mon secondaire 4 en juin. Après ça, plus qu'un an et finis la perte de temps monumentale! Diplôme, permis, job d'étudiante. Je devrais pouvoir faire de quoi avec ça.

Un jour, les égoïstes qui peuplent ce monde recevront ce qu'ils méritent. Un jour, ma mère ne pourra plus mettre ma vie en danger avec sa drogue qu'elle me fume dans la face tous les jours. Un jour, j'aurai un métier à moi et la chance de m'en sortir. Un jour, je serai celle que j'aurai toujours dû être. Et jamais, mais alors là jamais, je ne me retournerai. Pour l'instant, les gens rient en disant que ce ne sont que des mots et que je vais me manger la réalité en pleine face. Qu'ils rient jusqu'à en mourir s'ils le veulent. Je ferai de ces mots ma réalité. Mon heure viendra. L'heure de tous ceux qui souffrent et enragent viendra. Pouvoir aux opressés!!!   Je me réveille tout juste d'un long sommeil. Je reprends contact avec le monde qui m'entoure. Il y a de l'or entre mes mains. Malheureusement, certains resteraient aveugles même en ayant toutes les caméras du monde devant eux. Un jour, elle aura besoin de moi et ce jour-là, je brillerai par mon absence. Tu n'auras rien de moi. Tout ce que j'ai à offrir, c'est pour les autres. En fait, je préfère donner mon coeur au premier passant venu que de te manifester la moindre marque d'affection. Comme au primaire, je te fais un message clair.Tu dis que je n'ai pas de coeur? En effet, quand il en vient à toi, je suis la pire des saloppes. Mais comme on dit, je suis allée à la bonne école.

Ce lundi, j'ai commencé mes cours de conduite théorique. Je suis en train de compléter mon secondaire 4. Pas après pas,j'avance vers un monde nouveau. Jour après jour, je rêve d'une vie meilleure. Elle se trouve à ma portée, seulement de l'autre côté de la fenêtre. Je n'ai qu'à tendre la main et à récolter le fruit de toutes ces années de combat incessant. J'ai gagné parce que je suis le seul joueur sur le terrain à être resté moi-même. J'ai ggné le plus grand défi de ma jeunesse. J'espère qu'ils ont finalement compris que je ne trahirai jamais mes idéaux. Ils se sont tous vendus eux-mêmes en cours de route, mais moi j'ai encaissé les coups sans broncher parce que j'avais la foi en un futur possible. Je tâte le terrain pour me trouver une job d'étudiante. Brave New World est ce que je fais et Face Your Fears est mon mot d'ordre.

Je fais une promesse ici et maintenant: j'aurai 16 ans pour toujours. Ou plutôt, je resterai fidèle aux rêves de mes seize automnes. Je resterai surtout fidèle à celle que je suis aujourd'hui parce que personne ne vaut la peine que je change celle que je suis. C'est Lisette qui me l'a dit sur son lit de mort. Je sais qu'elle avait raison. Alors, je suis dans ma chambre en bric à brac avec mes bureaux empilés, mes fenêtres non étanches, mon matelas simple jeté en travers du plancher, mes manuels scolaires à même le sol, une cannette de Coca-Cola chaud à la main pour sceller cette promesse. Quoi de plus authentique et de plus basic? Santé, Sweet Sixteen!

Je voudrais oublier que tout se casse et que la vie souvent nous dépasse. Je voudrais redevenir la petite fille insousciente qui courait dans les champs, ses longs cheveux flottant derrière elle. Je voudrais oublier tout de la haine et de la peur. Je voudrais revoir le monde avec mes yeux de jadis, ne serait-ce qu'un instant. Parce qu'alors, je pourrais redécouvrir le sens du mot espoir. Je voudrais oublier que la vie ne m'a pas laissé le choix. J'ai fait ce que j'avais à faire pour survivre, mais j'ai piétiné et détruit tant de choses pour y parvenir. Je voudrais changer la donne et réécrire l'histoire de ma vie. Je voudrais rendre les 16 ans que j'ai eu et les échanger contre de meilleures années. Mais je ne peux pas. Je ne peux pas remonter le temps. Je ne peux pas oublier ce que j'ai appris. Et je ne peux pas redevenir une enfant insousciente. Je peux seulement faire ce que je peux avec ce que j'ai. Ou alors, je peux abandonner et me laisser balloter par la vie jusqu'à ce que le temps m'ait dérobé jusqu'à l'illusion de l'espoir. Je refue d'abandonner. Je vais seulement répartir mes pièces différemment sur l'échiquier. Je vais me soumettre pour mieux gagner par la suite. C'est sans doute la décision la plus sage que je puisse prendre et mon seul regret est de ne pas m'y être résolue plus tôt. Par le fait même, je suis un vieux conseil qu'une amie continue à me souffler à l'oreille par-delà le temps et la mort. Cette nuit, elle m'a visitée dans mon sommeil. C'est la première fois qu'elle franchit la barrière de mes rêves depuis cette maudite nuit d'automne où la vie m'a reprit le cadeau qu'elle m'avait fait. Lisette, sache que tes paroles ne se sont pas perdues dans le vent. Je vais tâcher de rendre ma vie meilleure pour toi, mais surtout pour moi-même. Parce que après toutes ces années d'amour inconditionnel, tu m'as finalement permis de réaliser que je le méritais. Je vais tâcher de m'entendre mieux avec mon frère et de moins provoquer ma mère. Et cette fois-ci, ce ne sont pas des paroles en l'air: je le pense vraiment. Tu es peut-être partie de ce monde, mais ça ne veut pas dire qu'il ne reste rien de toi derrière. Tes enseignementd et  la personne que je deviens chaque jour en sont la preuve. Et même si le temps m'arrache progressivement mes souvenirs de toi, sache que tant que je serai vivante, tu continueras à vivre dans mon coeur.